Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:

- Деца, какво животно е това?

- Слон, слон, слон - отговарят всички.

- А как го познахте?

- По хобота и големите уши.

Спират пред клетката на жирафа.

- Деца какво животно е това?

- Жираф е. Жираф е!

- Как го познахте?

- По дългите крака и дългата шия.

Стигат до клетката на маймуната.

- Деца, а това животно какво е?

- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Вуте и Геле се возили в тролея и по едно време се качил един негър.

- Геле, виж маймуна! - провикнал се Вуте.

- Аз не съм маймуна, господа. Аз съм студент - казал негърът.

- Брей... па и говори!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Умрял Любо Пенев един ден и тръгнал към рая. Стигнал той до райската врата и почукал. Свети Петър отворил и попитал:

- Кой си ти бе?

- Как кой? Любо Пенев, номер 9.... на който не му изнася да духа супата!

- Не може да си Любо Пенев, щом още от първия път улучи вратата!!!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Производствена гимнастика за служители в банка:

- Разтвори краката на ширината на раменете. Ръцете горе. Обърни се с лице към стената...

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".

Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."

Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"

Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:

"Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

- Тате, твоята майка била ли те е?

- Не, сине, само твоята...

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:

- Идиото! Кастрато! Импотенто!

Гласът зад кадър превежда:

- Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (1)

Разговарят приятели.

- Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема.

- Щастливец! На моята изобщо не й трябва тема!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Студентско парти.

В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеалото.

Момичето обяснява:

- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал:

- Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата.

Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче.

Тя казала:

- Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет.

След малко обаче размислила и му се обадила:

- Може да сключим договора устно или със задна дата.

- Няма нужда вече, аз го минах на ръка.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)