На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:

- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря "Ай стига бе".

Насреща му върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато "Ай стига бе".

- Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър.

- Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се.

- Да ама първото дете се роди черно.

- Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете.

- Да, ама второто дете се роди бяло.

- Еее... случва се и така, сега пък бялата кръв е била по-силна и се е родило бяло дете.

- Да ама третото излезна черно-бяло,черно-бяло, на раета.

- Ай стига бе...

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.

- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.

- Качвай се - отговорили й войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.

- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.

Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:

- Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (1)

Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.

- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?

- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.

- Не се прави така! Гледай мен!

Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издиша върху лещата и започва да трие.

- Така се трие с тънък слой!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Младо момиче отива на гинеколог:

- Докторе, имам известни проблеми...

- Сега ще ви прегледам.

Докторът слага ръкавиците:

- Седнете на този стол. ...тук боли ли ви?

- Не.

- А по-навътре?

- Не.

- Ами още по-навътре?

- Не.

- А тук?

- Тук малко да.

- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

От трибуната:

- Другари, следващата петилетка ние ще живеем по-добре!

Глас от залата:

- Ами ние?

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.

Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.

Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.

Обърнал се турчина назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на

американеца:

- Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.

- OK.

Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.

Обръща се турчина гледа - БайГаньо пак зад тях и казал на американеца:

- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Разговарят майката и тъщата.

Майката:

- Искам да бъда кремирана като се спомина...

Тъщата:

- Аааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат!

- Що бе?

- Ами ти не знаеш ли че ги горят по няколко човека заедно?

- Че тебе срам ли те е бе?

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

- В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - пита клиент сервитьора.

- А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.

Гъзарят:

- Моля те, дай вода!

Скръндзата:

- Не!

Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки...

Гъзарят (зализвайки косата си):

- Ей че съм готин, бе!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)