Вълкът пуска обява:

"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават единия се плесва по челото и казва:

- Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.

А другият му казва:

- Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:

- А как се отнесе тъщати към това?

- Направо умря от радост!

- Боже , толкова щастие наведнъж...

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.

Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:

- Уррраааа...

Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:

- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.

Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:

- Уррраааа!

Лъва ядосано я погледнал и казал:

- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.

Жабата весело отвърнала:

- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.

- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.

- Хм, какво да разказвам?

- Някой виц, например.

- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.

- Нищо, разкажете го все пак.

- Е, добре де, само че ти май си го чувала.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали;

- Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата.

Ловецът

- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета.

- Е, и? - казал риболовецът.

- Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(2)

коментирай (0)

На един самотен остров канибалите се пекат картофи в жаравата...

В резултат на самолетна катастрофа г-н Божков попада на въпросният остров и бива пленен. Вожда ахва при вида му, хваща двама от племето и им казва:

- От 40 години не съм виждал такъв екземпляр. Искам като го вържете на шиша да го въртите много, ама много бавно, за да се изпече добре! Аз отивам да събера племето и се връщам да пируваме!

След два часа вожда и племето пристигат и виждат как единия "пекар" е припаднал от умора, а другия върти шиша с всички сили.

- Кретени, идиоти, нали ви казах да въртите шиша много, ама много бавно! - разкрещял се вождът.

- Не може, шефе - отвърнал изпотения, въртящ шиша канибал - краде от картофите!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Посред нощ баба бута дядото:

- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...

Правят го. След това бабата казва:

- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?

- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия "Скачай!". Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена. Естествено, човека се утрепал.

- Абе защо дръпна легена та човека се размаза? - попитали лудия докторите.

- Ами забравих да го питам може ли да плува.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:

- Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката... Я аз да стана трети!

- А, не, ти ще си седми.

- Как така седми?

- Ами шестима вече изгонихме.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)