- Каква е разликата между балона и човека?

- Човекът се надува, когато се издигне.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(5)

коментирай (0)

Срещат се двама приятели. Единият от тях е в ужасно насроение.

- Защо си тъжен? - пита другият.

- Скарах се с приятелката си.

- За какво?

- Пътувахме вчера в метрото и аз през цялото време дишах срещу стъклата и пишех с пръст нейното име.

- Странно. Би трябвало да се радва...

- Не! Тя не обича да й духат срещу очилата...

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Пълзи алпинист към Еверест. С последни сили се хваща за скалата и се качва на върха. Изведнъж вижда на един камък стои мъж.

- Кой си ти? - пита алпиниста.

- Аз съм подлец.

- Как така?

- Ами ето така - и го бутва в пропастта.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(5)

коментирай (0)

- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.

- Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.

Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:

- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?

Борчето помислило малко и отговорило:

- На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Между съпруг и съпруга в леглото:

- Скъпа, ти си като радиатор!

- О! Скъпи! Толкова топла?

- Не! Толкова ръбеста!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(2.3)

коментирай (0)

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.

На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!

Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!

Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:

- Искам да отслабна с 20 кг!

- Сигурен ли сте?

- Сигурен съм!

- Е, добре. Чакайте вкъщи.

И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Един пиян се прибрал, влязъл в тоалетната, застанал пред огледалото и почнал да щрака с пръсти. Жена му се приближила и го попитала:

- Абе Пешо, какво правиш?

- А-а-а, Пешо бе, Пешо!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(5)

коментирай (6)

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:

- То тука кур си требе...

А Дева Мария се провикнала:

- Златни ти уста, Йоане!

Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Първокласник пита баща си - математик:

- Тате, как се пише осмица?

- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)