Реклама в Сомалия:

- "Тик-Так" - ЦЕЛИ 2 калории!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

- Колко наркомана са нужни,за да завинтят една крушка?

- 15 - един да я държи и 14 да пафкат, докато се завърти стаята.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Продавам доилен апарат съвместим с WIN95/98/NT + Software.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(2)

коментирай (0)

Един ден Супермен написал по стените със спрей:

"Батман е педераст!"

Батман видял това написал:

"Супермен е Кларк Кент."

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

В тъмен подлез двама се целуват:

- Обичаш ли ме?

- Обичам те. А ти мен?

- И аз те обичам. Но как се казваш?

- Пешо. А ти?

- По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара.

- Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега?

Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода.

- Какво стана? - пита мъжът.

Крупието отвръща:

- Нямам предства. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Крикор и Гарабед решили да крадат луканките от един балкон.

Качил се Гарабед на балкона и започнал да ги подхвърля на Крикор, но в това време ги видял дежурният полицай:

- Какво правите бе, вие тука?

- Слагаме украса за Нова година, г-н старшина.

- Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе.

- Гарабед, сваляй украсата, закъснели сме, хората са я посрещнали Новата година още оня ден! - провикнал се Крикор.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Двама мъже разсъждават:

- Абе не мога да разбера - защо жените имат "чифт" гащи, а "един" сутиен?

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:

- Пепеляшке какво има, защо плачеш?

- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.

- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.

След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.

- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?

- Ами, добра фейо нямам си обувчици.

- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.

Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.

- Сега пък какво? - попитала добрата фея.

- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.

- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.

По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.

- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.

- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда на майка си:

- Край! Развеждам се! И никога вече няма да се женя за журналист.

- Ама какво е станало?

- Представи си - да вземе и да публикува любовните ми писма във вестника си!

- Е, какво толкова... Би трябвало да се радваш даже.

- В хумористичната страница!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)