- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната.

- Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.

Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:

- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?

Борчето помислило малко и отговорило:

- На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Между съпруг и съпруга в леглото:

- Скъпа, ти си като радиатор!

- О! Скъпи! Толкова топла?

- Не! Толкова ръбеста!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(2.3)

коментирай (0)

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.

На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!

Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!

Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:

- Искам да отслабна с 20 кг!

- Сигурен ли сте?

- Сигурен съм!

- Е, добре. Чакайте вкъщи.

И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:

- То тука кур си требе...

А Дева Мария се провикнала:

- Златни ти уста, Йоане!

Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Първокласник пита баща си - математик:

- Тате, как се пише осмица?

- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината.

Изведнъж чуват нечовешки вой.

- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?

- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

- Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.

- И какво, доволен ли си?

- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Два клитора си говорят.

- Писна ми. Все сме били най-гнусни, най-солени и отвратителни!

- Бе... Махни ги тия зли езици!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

- Докторе, помогнете! На жена ми й стана по-зле!

- И пиявиците ли не помогнаха?

- Не. Изяде три, повече не иска.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)