Крикор и Гарабед решили да крадат луканките от един балкон.

Качил се Гарабед на балкона и започнал да ги подхвърля на Крикор, но в това време ги видял дежурният полицай:

- Какво правите бе, вие тука?

- Слагаме украса за Нова година, г-н старшина.

- Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе.

- Гарабед, сваляй украсата, закъснели сме, хората са я посрещнали Новата година още оня ден! - провикнал се Крикор.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Двама мъже разсъждават:

- Абе не мога да разбера - защо жените имат "чифт" гащи, а "един" сутиен?

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:

- Пепеляшке какво има, защо плачеш?

- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.

- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.

След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.

- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?

- Ами, добра фейо нямам си обувчици.

- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.

Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.

- Сега пък какво? - попитала добрата фея.

- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.

- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.

По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.

- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.

- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Няколко дни след сватбата младоженката се обажда на майка си:

- Край! Развеждам се! И никога вече няма да се женя за журналист.

- Ама какво е станало?

- Представи си - да вземе и да публикува любовните ми писма във вестника си!

- Е, какво толкова... Би трябвало да се радваш даже.

- В хумористичната страница!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Попитали англичанина "Къде е най-добре да се прекара времето с жена?".

- В нейния дом, - отговорил той. - Лека музика, добър коктейл, чисто бельо...

Задали същия въпрос на французин:

- Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море...

Попитали и бай Ганьо:

- На стълбището. Ниската като стъпи на горното стъпало ще стане по-висока, високата ще слезе по-надолу. Ако ти омръзне, винаги можеш да кажеш: "Струва ми се, че съседката отваря вратата!".

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек.

- Ти кой си? - пита го тя.

- Ами-и-и-и... турист.

- Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Жена разказва на приятелката си:

- Представяш ли си: спя сама в стаята и изведнъж чувам някакъв шум. Запалих лампата и гледам в стаята върви непознат, сигурно крадец, но симпатичен. Ей, - викам му аз - До два часа да сте се изпарили оттук.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Щирлиц не беше хомосексуалист, но не му се искаше да обижда Мюлер...

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

- Вуте, верно ли че щели да сменят финансовио министър?

- Не. Че си смени само името от Муравей на ?Мура?.

- Е па, оти така?

- Оти е фафла трепач!

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:

- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

Разни - botevgrad.com - (16.09.07)

(0)

коментирай (0)