Усмивки под чехъл


Етрополски зет лежал на смъртен одър. Около него стоят жена му, тъща му и приятели, дошли да чуят последните му думи.


-Иван Велчев ми дължи 10 лева - едва чути прошепнал той.


-Какъв свеж мозък! Ясен и силен до края!-промълвила жена му.


-А аз дължа 100 лв. на Вутко Манов!


-Бедният!-обадила се тъщата.


-Вече започна да бълнува.


 


Двама зетьове разговарят в пивница:


-Кой те разкраси така бе, аркадаш?


-Жена ми и тъщата.


-Е как така?


-Много просто. Снощи се прибрах трезвен и те не можаха да ме познаят!


 


Тъща загрижено пита доктора:


-Какво да правя? Зет ми говори насън!


-Разрешете му да говори и през деня.


 


Двама приятели, зетьове на къщи разговарят помежду си:


-Пешо, четох, че домашните кучета не трябва да се целуват, защото човек може да се разболее и умре от това.


-Глупости! Тъща ми върши това непрекъснато от две години.


-И още нищо ли не й се е случило?


-Не. До сега обаче умряха четири кучета!


 


Стар ерген най-сетне се решил и се оженил за 18-годишна девойка.


Веднъж подхвърлил на тъста си:


-Дядо, какво да правя с тъщата? Да я погреба, да я балсамирам, или да я изгоря в крематориума?


-За по-сигурно направи и трите.


Той е навсякъде около теб - на опашката в магазина, в парка, в дискотеката, но остава незабелязан. Крие се от теб, от себе си и не се смее на вицовете за прекалено „опитомените” мъже, защото е част от тях! 


ВНИМАНИЕ! Ако нямате чувство за хумор, тази статия може да накърни мъжкото ви достойнство и/или женската ви суета. Усмихнете се, защото всяка прилика е случайна! Мъжът под чехъл не е персонаж от комикс, макар често да го изобразяват като такъв, той е реален тип мъж. По какво ще го познаете?


 


Мъж под чехъл в супермаркет 


Той ходи до магазина винаги със списъка на жена си и стриктно слага в пазарската количка първо, пето... десето. Ако го видите замислен на щанда с чипс, то това е защото проверява с надежда дали чипса е в списъка с покупки. А ако го видите да се отдалечава от щанда с кисела физиономия, просто не му е ден, защото чипсът не фигурира на листчето, което стиска в ръката си! 


 


Мъж под чехъл в кръчмата 


Всъщност там няма да го видите, защото отдавна смени развлекателните си страсти. Той не ходи да пие бира с приятели, защото вече не обича бира. Излизанията по мъжки също не ги обича, защото... то е ясно - жена му не ги обича. А ако случайно отиде на мъжка сбирка е постоянно в напрежение озъртайки се, защото е излъгал жена си, че е на работа до късно. 


Мъж под чехъл у дома    


Да, това е неговата бърлога! Той стана домошар и започна да развива кулинарни умения. Футболните мачове замени с кулинарни предавания, а автомобилните списания смени с „Всичко за къщата”, а понякога и „Всичко за жената”. И въпреки всичко изчетено по темата, той не може да закачи сам една картина над дивана, ако наоколо не е жена му, за да го посъветва за картината, за точното място, за вида на пирона, за дупката... Отличителни черти на мъжа под чехъл     Ще го познаете по това, че има влошен слух. Защо ли? Защото за разлика от нормалния мъж, той не чува женското мрънкане, негодуване, оплаквания или обвинения. Вижте лицето му - там има усмивка. Ни вопъл, ни стон, само усмивка! Друг белег на мъжа под чехъл е свръх развитата интуиция. Той има дарбата да предвижда потребностите на жена си. Често преди тя да е казала нещо, само с поглед, той разбира какво трябва да направи... и го прави! Някои казват, че мъжът под чехъл всъщност не е мъж, защото след него постоянно се изсипват нервни крясъци: "Свиня такава!", но това не е доказано :)! 


 


 


 


ВИЦОВЕ ЗА ЗЕТЬОВЕ


 


Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.


Тъщата:


- Синко, щом болен изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!


 


Веднъж попитали Хенри Кисинджър, бивш държавен секретар на САЩ:


- Какво представлява "притискащата дипломация"?


Кисинджър отговорил:


- О, това е уникален еврейски метод. Ще ви обясня с пример. Да речем, че искате да омъжите дъщерята на Рокфелер за обикновено селско момче от България.


- Какво? Как може да стане такова нещо?


- Много лесно. Отивам в едно българско село, избирам си един приятен младеж и му казвам: "Искате ли да се ожените за американска еврейка?"


Той объркано отговаря:


- Но защо? Тук, у нас е пълно с хубави момичета.


Аз продължавам:


- Да, но тя е дъщеря на милиардер!


Младежът се почесва по главата и казва:


- Е, това променя нещата...


Тогава отивам в Швейцария на среща в банката и питам:


- Искате ли да имате за президент на банката едно българско селянче?


- Фу! - отговарят от банката.


- А ако той е бъдещият зет на Рокфелер?


- Е, това разбира се променя нещата...


Отивам при Рокфелер и му казвам:


- Искате ли за зет един български селянин?


А той възмутено:


- Какво говорите, в нашето семейство всички са финансисти!


Казвам му:


- Да, но той е председател на управителния съвет на Швейцарската банка!


Рокфелер се замисля и клати глава:


- О, но това променя нещата! Сюзи, ела тук. Господин Кисинджър ти е намерил годеник. Той е президент на Швейцарската банка!


Сюзи недоволно мърмори:


- Ох, пак финансист! Сигурно е скучен и досаден.


А аз и казвам:


- Да, но той е едно хубаво, здраво и силно селско момче от слънчева България!


А тя - с възторг:


- О-о-о! Това променя нещата...


 


Младо семейство заминало на меден месец. Тъщата, обаче не ги оставила на спокойствие и се лепнала за тях. През цялото време давала акъл и правела забележки на зетя, с което му отровила изцяло настроението! Тримата посетили някаква островна държава. Там всичко било прекрасно - слънце, море, палми, луксозен хотел, изискана храна... Но тъй като не познавали местните нрави, тримата отпускари неволно нарушили един важен закон. Изправили ги лично пред краля. Той им казал строго:


- За такова нарушение се полагат сто тояги на голо! Но тъй като сте чужденци и не сте го направили нарочно - ще проявя известна снизходителност! Готов съм да изпълня на всеки от вас по две желания, с които да облекчите наказанието си. И така, слушам ви!


Младата съпруга казала:


- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на петдесет. А второто, преди боя, на гърба ми да бъде завързана една възглавница!


И така, съпругата понесла наказанието по-леко. След което и махнали възглавницата!


Дошъл ред на тъщата:


- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат намалени от сто на двайсет! А второто - преди боя, на гърба ми да бъдат завързани две възглавници!


И така, тъщата понесла наказанието по-леко! След което и махнали възглавниците!


Накрая взел думата и зетят:


- Ваше Величество, първото ми желание е тоягите да бъдат увеличени от сто на двеста! А второто - преди боя да завържете за гърба ми тъщата!


 


След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:


- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!


- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.


- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.


Отишла мамичка при младоженеца и започнала:


- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?


- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.


- Обичам я разбира се!


- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?


- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.


- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?


Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:


- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?


- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!


 


- Миче, нещо умислена ми се виждаш?


- Верче, как да не съм умислена- имам шест дъщери и нито един зет.


- Питаш ли ме мен? Имам една дъщеря и вече шести зет.


 


Един мързеливец се оженил за дъщерята на бизнесмен. Месец след сватбата, тъстът привикал зетя да поговорят насаме:


- Откакто се омъжи за теб, Сиси сияе от щастие! Затова, ще ти направя царски подарък! Прехвърлям ти половината си бизнес! Обаче, искам от утре да идваш във фабриката и да изучиш тънкостите на производството!


Ленивецът изпуфтял:


- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи във фабриката! Там е шумно, мръсно, задушно...


Другият с мъка прикрил раздразнението си:


- Добре, тогава! Ще работиш в офиса! Ще следиш дали документацията е изрядна, ще назначаваш нови служители...


Зетят простенал:


- Оффф... знаеш ли, не ми се ходи в офиса! Ще затъна до шия в бумащина! Ще се превърна в канцеларски плъх!


Тогава бизнесменът избухнал:


- Не мога да повярвам! Прехвърлих ти половината дял от процъфтяващ бизнес! А ти, вместо да ми благодариш - не проявяваш никаква съпричастност!


Мързеливецът простенал:


- Оффф... добре, бе! Ще ти продам моя дял! Само ме остави на мира!


 


Заврян зет.


Жената и тъщата го побъркали от претенции.


Писнало му.


Една вечер се прибрал и ударил с юмрук по масата:


- От днес всичко се променя. Искам като се прибера, вечерята да ме чака топла, не аз да я чакам!


Жена му рекла:


- Тъй лииииии?


- Ей тъй! - издрънчал по масата мъжът.


- После като хапна, веднага ми се сервира ракийката и салатката, без да напомням!


- Тъй лиииии?


- Ей тъй! - думнал по масата мъжът.


- Като си изпия ракията, оправям жената, оправям тъщата и лягам да спя, никой да не ме притеснява!


- Тъй лиииии? - рекла жената.


- Ей тъй! - ударила по масата тъщата.


 


Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:


- И какво откраднахте?


- Компот от праскови.


- Колко праскови имаше вътре?


- Шест, Ваша чест.


- Шест дена в затвора!


От задните редове в залата се чува гласът на зетя:


- Ваша светлост, тя открадна и един буркан грах!


 


Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери кой колко я обича и държи на нея. Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе... и започнала да се дави. Зетят веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто ново БМВ, а на стъклото бележка:


"На любимият ми зет от тъщата".


На следващият ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто ново АУДИ с бележка:


"На любимият ми зет от тъщата".


На третият ден излязла на разходка с най-малкия зет... отново стигнали до реката, тя пак влязла да се къпе... и започнала да се дави. Най-малкият се позамислил: "На големия купи БМВ, на средния АУДИ, така че за мен ще да е някое фордче... А бе нека си се дави!" и си тръгнал.


На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на предното стъкло - бележка:


"На любимия ми зет... от тъста."


 


 Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:


- Мяу, мяу...


Тъщата я изритала с крак:


- Марш оттук!


Котката дошла отново и пак започнала:


- Мяу, мяу...


- Махни се, бе! - ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.


В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:


- Зетко, приготвила съм ти кюфтета.


Зетят седнал на масата и тя му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той хвърлил едно парченце и казал:


- Вземи, коте, хапни си малко кюфтенце!


Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:


- Ах ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?!


Забил и такъв здрав шамар, че тя едва се удържала на краката си. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:


- Ще ме риташ, а?


 


Една жена се оплаква на приятелката:


- Та ти разправям, значи дъщеря ми се омъжи за много арен зет! Сутрин става рано, прави и закуска, и кафе и  ги носи в леглото, но сина взе една никаквица! Кара го сутрин да и сервира закуската у леглото!?


 


На един, човек му дошло времето и се сдобил със зет. Добре де, ама човека е баща - така лесно дава ли се щерка, решил той, да провери какъв е зетя, що е, да го не излага пред ората...


Поканил го една вечер на вечеря и подложил яденье, пиенье па почнал да го разпитва и му дума:


- Де зете, пиини от таа рикия, много е убава!


- Я тате, алкохол не потребявам - вика оня!


- Е де, дай запалиме по цигара!


- Ааа, сакън! Не съм тутунджия!


- Е, дай довечера да идеме у комшията, едни карти да направиме!


- Абе, я тате и карти не игрАм!


Оня се фанал за главата!


- Е съга, ако каеш, че и по жени не одиш!


- Е, не одим!


- Бре, ти да не си нещо сектаджия, наркоманин?!


- Не съм бе, тате, не съм!!!


- Абе какъв човек си ти? Никакъв кусур ли немаш?!


- Е, имам един!


- Е какъв, кажи да го видиме!


- Абеее... много лъжем!


 


Съдят тъща за кражба от супермаркет.


Съдията:


- И какво откраднахте?


- Компот от праскови.


- Колко праскови имаше вътре?


- Шест, Ваша чест.


- Шест дена в затвора!


От задните редове в залата се чува гласът на зетя:


- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!


Мъж и жена си седят у дома и гледат телевизия. Мъжът яде фъстъци, подхвърляйки си ги във въздуха и ловейки ги с уста. Тъкмо хвърлил един и жена му го попитала нещо. Той инстинктивно се обърнал и фъстъка паднал в ухото му. Какво ли не опитали, но само го набили по-навътре. В този момент дъщеря им тъкмо се прибрала, изпращана от новия си приятел. Като разбрало момчето какво става, казал, че знае как да помогне. Сложил си двата пръста в носа на мъжа и го накарал да надуе с всичка сила. Фъстъкът веднага изхвръкнал, за радост на всички. Оставайки насаме с мъжа си, майката възхитено казала:


- Какво добро и умно момче! Какво ли ще стане в бъдеще с него?


- Съдейки по миризмата на пръстите му, ще ни става зет.


Източник: vicove.biz